2014年2月5日的日记

psb

有那么一些问题,不难却又很难,一下子就把我问倒。今天碰到一个问题,很老很旧的一个问题了,原问题就不说了,大概意思是“凭什么”。或出于无心或误解,可是这个问题必须要给自己一个答案才好。

现在的我,没车没房没钱没权,不仅仅是“三无产品”,而是什么都没有。简短些就是“无用的学生党”,还是成绩很差,毫无有意义成就的狗屁学生。毛泽松说非常痛恨有人说“读书无用论”,班主任嘛,要稳定军心,说些话难免会非常绝对,他自己也明白,一部分学生也明白。但是也没有人去反对他说的,不仅仅是不敢做对,也因为有些道理,学生比老师更懂道理。

我不怪父母不是富豪,不是政府官员,不怪命运,只怪我自己没有能力,没有成就,什么都很差。即使别人说我好,那些好也许是毫无实际用处的好,也许是安慰。

我也一直徘徊着,我有很多原因催使我做一些事。

父母的钱“来之不易”,在这里说几句我自己客观一点观点。自己的父母出生于农村,机会不好,没能赶上政府的政策。我自己的父母自己也不好好努力,不对自己要求高,反而对子女的要求高,有那种自我不上进,还找借口救赎自己的类型,好机会就更少了。当然也不是父母不上进,只是他们的思想难上进。父母在外打工,那么那么的幸苦,他们都坚持了好久好久,足以说明。

高中以前的我,还是蛮攒钱的,因为我知道钱来之不易,父亲很辛苦。可人就是那么的可笑,那么的矛盾。拿别人的钱说我是贪财官…我想说说这些说的话的人你好虚伪,你可以说我在为自己的解脱的借口,但是有钱你不愿意要吗?是正当赢来的钱你不愿意要吗?别人无给你的钱你不愿意要吗?好你不愿意,你是土豪,抱歉,我很差,我这个完全无产阶级不能跟你比。

当时我也懊恼,钱我是能不用就不用,该用的时候,想用的时候我就用。之后我很用钱,都是出于该用和想用。在部分省钱人眼里当然会觉得我是滥用,这时候就出现矛盾了。我是该“攒钱”还是该“用钱?我个人的想法是没有这个问题,攒钱就是为了用钱。

这是第一个原因,第二个原因就是想让自己和自己身边的人过上好的生活。真的可以说我没有什么上进心吧,我贪图安逸。这份贪图并不能使我更勤快。我不求自己能成为身边的人炫耀的对象,我给自己的借口是别人不需要,别人需要他们自己成为其他了炫耀的对象。

我只想到让自己身边的人物质上过得好点,有面子点,没有想如何去完成他们心中精神上的满足。我的借口是我满足不了那么多人的口味。我只能满足我爱的人的心中的小小虚荣心。

可是现在的我谁都满足不了。

都是我给自己定的要求,让自己达到某种程度。我现在能好好生活,不至于发狂啥的,出于我对自己的要求,我还没有完成自己的标准。

于是我急于完成我的标准,我想去挣钱,我去工作。我想学更多的东西,挣更多的钱,更稳定的工作,希望创业有自己的公司,能跨国际,这就是我的标准,我的标准有问题吗?是不是高了?!慢慢去完成吧!

回到原题“凭什么”。我回答不了这个问题,硬是要一个答案的话,那就是我的梦想现在还是个屁,我什么都凭不了。你把我问倒了。

我想这都是表面的问题,真正的问题是我失意了。想想自己现在好没用,连已拥有的都把握不足,只能怪自己,不怨别人。

我也好希望自己是土豪,可是我没有勇气。在时间的路上,我做一些什么必然会失去什么。当我走在成功或失败的路上,我就在一点点失去,等我回头一望,给我动力的人不见了。我成功了还有什么用,失败了更不用说。好大的一场赌局,我连赌桌都不敢上。

好羡慕那些能一起完成赌局的有情人,或是那些无牵挂的上赌局的人。

身边的人都会安慰我的吧,说一大堆话让我好点,自己也能想到会说哪些事,当然除了太过清新的。在这里谢谢你们了,我也羡慕我自己身边还有那么一些人,我羡慕自己那么坚持。或许自己以后会很滥情吧,当然以后长相不尽人意的话,做个绝育,好好做事就好了!

都快18了,法律都要承认自己是成人一类的人了,可自己还是那么成熟,和以前的自己一样没成就没出息。自己都觉得自己好可笑,自己凭什么要求那么多。我给自己的借口是,我没有要求,我只是希望别人愿意。可别人凭什么愿意,自己屁都不是,给不了别人生活,一点点好都给不了,我没有自己的房子车子…

来句好点的结尾,结束今晚,但是不结束这篇。

是该好好想想了,自己追求那个,干等等不来,自己要有点能力才行。