2014年2月5日的日记

有那么一些问题，不难却又很难，一下子就把我问倒。今天碰到一个问题，很老很旧的一个问题了，原问题就不说了，大概意思是“凭什么”。或出于无心或误解，可是这个问题必须要给自己一个答案才好。

现在的我，没车没房没钱没权，不仅仅是“三无产品”，而是什么都没有。简短些就是“无用的学生党”，还是成绩很差，毫无有意义成就的狗屁学生。毛泽松说非常痛恨有人说“读书无用论”，班主任嘛，要稳定军心，说些话难免会非常绝对，他自己也明白，一部分学生也明白。但是也没有人去反对他说的，不仅仅是不敢做对，也因为有些道理，学生比老师更懂道理。

我不怪父母不是富豪，不是政府官员，不怪命运，只怪我自己没有能力，没有成就，什么都很差。即使别人说我好，那些好也许是毫无实际用处的好，也许是安慰。

我也一直徘徊着，我有很多原因催使我做一些事。

父母的钱“来之不易”，在这里说几句我自己客观一点观点。自己的父母出生于农村，机会不好，没能赶上政府的政策。我自己的父母自己也不好好努力，不对自己要求高，反而对子女的要求高，有那种自我不上进，还找借口救赎自己的类型，好机会就更少了。当然也不是父母不上进，只是他们的思想难上进。父母在外打工，那么那么的幸苦，他们都坚持了好久好久，足以说明。

高中以前的我，还是蛮攒钱的，因为我知道钱来之不易，父亲很辛苦。可人就是那么的可笑，那么的矛盾。拿别人的钱说我是贪财官…我想说说这些说的话的人你好虚伪，你可以说我在为自己的解脱的借口，但是有钱你不愿意要吗？是正当赢来的钱你不愿意要吗？别人无给你的钱你不愿意要吗？好你不愿意，你是土豪，抱歉，我很差，我这个完全无产阶级不能跟你比。

当时我也懊恼，钱我是能不用就不用，该用的时候，想用的时候我就用。之后我很用钱，都是出于该用和想用。在部分省钱人眼里当然会觉得我是滥用，这时候就出现矛盾了。我是该“攒钱”还是该“用钱？我个人的想法是没有这个问题，攒钱就是为了用钱。

这是第一个原因，第二个原因就是想让自己和自己身边的人过上好的生活。真的可以说我没有什么上进心吧，我贪图安逸。这份贪图并不能使我更勤快。我不求自己能成为身边的人炫耀的对象，我给自己的借口是别人不需要，别人需要他们自己成为其他了炫耀的对象。

我只想到让自己身边的人物质上过得好点，有面子点，没有想如何去完成他们心中精神上的满足。我的借口是我满足不了那么多人的口味。我只能满足我爱的人的心中的小小虚荣心。

可是现在的我谁都满足不了。

都是我给自己定的要求，让自己达到某种程度。我现在能好好生活，不至于发狂啥的，出于我对自己的要求，我还没有完成自己的标准。

于是我急于完成我的标准，我想去挣钱，我去工作。我想学更多的东西，挣更多的钱，更稳定的工作，希望创业有自己的公司，能跨国际，这就是我的标准，我的标准有问题吗？是不是高了？！慢慢去完成吧！

回到原题“凭什么”。我回答不了这个问题，硬是要一个答案的话，那就是我的梦想现在还是个屁，我什么都凭不了。你把我问倒了。

我想这都是表面的问题，真正的问题是我失意了。想想自己现在好没用，连已拥有的都把握不足，只能怪自己，不怨别人。

我也好希望自己是土豪，可是我没有勇气。在时间的路上，我做一些什么必然会失去什么。当我走在成功或失败的路上，我就在一点点失去，等我回头一望，给我动力的人不见了。我成功了还有什么用，失败了更不用说。好大的一场赌局，我连赌桌都不敢上。

好羡慕那些能一起完成赌局的有情人，或是那些无牵挂的上赌局的人。

身边的人都会安慰我的吧，说一大堆话让我好点，自己也能想到会说哪些事，当然除了太过清新的。在这里谢谢你们了，我也羡慕我自己身边还有那么一些人，我羡慕自己那么坚持。或许自己以后会很滥情吧，当然以后长相不尽人意的话，做个绝育，好好做事就好了！

都快18了，法律都要承认自己是成人一类的人了，可自己还是那么成熟，和以前的自己一样没成就没出息。自己都觉得自己好可笑，自己凭什么要求那么多。我给自己的借口是，我没有要求，我只是希望别人愿意。可别人凭什么愿意，自己屁都不是，给不了别人生活，一点点好都给不了，我没有自己的房子车子…

来句好点的结尾，结束今晚，但是不结束这篇。

是该好好想想了，自己追求那个，干等等不来，自己要有点能力才行。